Mi primera ópera.

Ahora empiezo a comprender por qué los nobles, los hidalgos y los burgueses se pirran por la ópera. Yo, del vulgo estudiantil, no había probado aún las mieles de tan brillante y mágico espectáculo pero, desde ayer, soy un hombre nuevo. Abierto a la cultura, al jardín de las voces celestiales, a una de las más bellas expresiones del arte...

Hacia tiempo que no me emocionaba, concretamente desde que vi "Chatrán" (con 6 años; por cierto, Rodri, coméntala en tu blog), pero he de reconocer que en la ópera es imposible controlar las emociones. Sé que estoy sonando bastante exagerado y pedante pero... ¡leñe me ha gustado el invento!(como diría doña Rogelia). Y es que no es teatro, ni cine, es un torrente de energía, de esfuerzo continuo, de sincronización y de notas de vértigo. Nunca me imaginé que una sola persona pudiera llenar con su voz un espacio tan enorme como un teatro. Cuando la orquesta baja la intensidad y cede las riendas al artista es cuando comprendes lo que es el talento. Por otra parte hay que subrayar que existe un diálogo sublime entre la música instrumental y las voces en la escena. Una especie de juego que pasa por etapas de cooperación, desafío, lucha, pasión...

Ni un solo ruido. Cuando la obra se encuentra en los picos de intensidad. Cuando todo el mundo tiene el alma entregada y arrodillada a la genialidad de la soprano. Uno siente verdadero pavor a que le entren las ganas de estornudar, o que a algún incauto le suene el móvil. Son momentos en los que el tiempo no importa. En los que uno se pregunta si se difuminará la última nota o permanecerá ahí para siempre, enterrada en la mente como las inolvidables pinceladas de un van Gogh. Y es que da la sensación de que los seres que representan la pieza no pertenecen al común de los mortales, parecen las figurillas preferidas de un escultor en las que ,orgulloso, ve reflejado el súmmum de su destreza. Ahora comprendo el término "diva" o "divo" con más exactitud. No reprocho el orgullo y casta de estas personas excepcionales. Prefiero consentir sus extravagancias que las de algún famosillo de poca monta, a fin de cuentas no me perderé gran cosa si no escucho a Ramoncín, pero seguro que mi cultura estará huérfana si ignoro a Callas o Pavarotti.

Sobre la ópera que presencié: Lucia di Lammermoor, pecaría de incauto si la describiera o intentara comprender y criticar sus sutilezas. Simplemente decir que es una trama sencilla (como me han explicado que suelen ser las óperas). Similar a Romeo y Julieta:

La acción se desarrolla en Ecosse, a finales del siglo diecisiete. Dos familias rivales enfrentadas: los Ashton y los Ravenswood. Lord Enrico Ashton quiere recuperar la pujanza de su familia casando a su hermana Lucia con Arturo, un hombre influyente. Pero hay un ligero problema, Lucía está enamorada de Edgardo de Ravenswood el enemigo de Enrico (que casualmente la salvo de la embestida de un toro en el bosque). La situación es bastante tensa porque Enrico, el hermano de Lucía, mató al padre de Edgardo y arrebató los bienes de su familia... Vamos que saltan chispas. Está el cura de por medio que hace un papel muy interesante y luego hay una escabechina en la que mueren Arturo, Lucía y Edgardo. Por este orden y en diferentes circunstancias.

Solo puedo destacar que el papel de Lucía es el más espectacular y que según la responsable del teatro (que nos explicó un poco el tema) en esta ópera la soprano (Lucía) alcanza notas altísimas y de una gran complejidad técnica. Además hay un momento delicioso en el que hay un diálogo entre la soprano y una flauta. Que consiste en una serie de melodías interpretadas sucesivamente como si la voz de la soprano quisiera imitar a la flauta y viceversa. Un lujo.

Bueno, el siguiente artículo volverá a ser de coña, en este me he refinado un poquillo.
Además acabo de salir de la ópera y por lo tanto mi entusiasmo es bestial, ruego que me perdonéis mis excesos gongorianos. Pero bueno ya me conocéis más o menos.

Un ejemplo válido (Los Hermanos Marx no suelen hacer ópera pero estos "hermanos" se defienden):



Nessun dorma

Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa,
nella tua fredda stanza
guardi le stelle che tremano
d'amore e di speranza!

Ma il mio mistero e chiuso in me,
il nome mio nessun sapra!
No, no, sulla tua bocca Io diro,
quando la luce splendera!
Ed il mio bacio sciogliera
il silenzio che ti fa mia!

(Il nome suo nessun saprá!...
e noi dovrem, ahimé, morir!,morir!)

Dilegua, o notte!
Tramontate, stelle!
Tramontate, stelle!
All'alba vincero!Vincero! Vincero!

Traducción al español

¡Que nadie duerma! ¡Que nadie duerma!¡
Tú también, princesa,
en tu fría estancia
miras las estrellas
ue tiemblan de amor y de esperanza!

¡Mas mi misterio se encierra en mí,
mi nombre nadie sabrá!
¡No, no, sobre tu boca lo diré,
cuando resplandezca la luz!
¡Mi beso deshará
el silencio que te hace mía!

¡Noche, disípate!
¡Pónganse las estrellas!
¡Pónganse las estrellas!
¡Al alba venceré!¡Venceré, venceré!


Después de escuchar esto le entran a uno unas ganas irrefrenables de seguir viviendo. ¿Es magia?.

Nos vemos amigos. Antes de partir un regalo:

Groucho canta otro tipo de cosas:


Alegría para todos.

Por cierto dos huevos duros... no que sean tres.

Au Revoire como dijo voltaire.

Me voy a la ópera.

Señoras y señores, hoy es mi primera incursión en la ópera. Mis impresiones serán vertidas en este espacio cuando vuelva de esta nueva experiencia. De momento les dejo un video sobre una película legendaria sobre ópera. Una de las mejores escenas:



Es la monda.

Ese camarote es muy similar a las fiestas Erasmus. :)

El dia de las coces.

Ayer fue un día completito: mi primer artículo, el campeonato de f1 y su final espectacular, las elecciones suizas, las polacas... Todo da lugar a un sabroso comentario.

Según la prensa británica los españoles somos paranoicos, vemos complots en todos los sitios y no somos unos caballeros. Me acuerdo de una frase de "The Independent" cuando Sergio García perdió el British Open de golf. "No tiene cojones". Bueno... (ahora mismo mis colmillos tienen una longitud doble a la habitual y tengo los ojos inyectados en sangre)... Querida prensa británica, la pregunta es, despúes de la triple patada: rugby, fútbol y formula 1. ¿Cojones? ¿Conjoncillos?¿Cojoncetes?.... ¿Quién tiene cojones?. Me he hinchado a leer posts de todas las nacionalidades, incluso algún que otro antialosista se parte la caja... Dejémoslo ahí, seamos caballeros, demos tiempo a los ingleses (generalizo porque ellos generalizan) para que se den cuenta que ,aunque limpien sus monóculos, no van a cambiar las cosas.

Ayer menos de la mitad de los suizos acudió a las urnas (porque hacia frio, que si llega a hacer sol...). El resultado de las elecciones es inquietante; por primera vez en la historia hay un partido que asoma un poco la cabeza de entre los cuatro más votados. ¡Cielos!, se trata de la extrema derecha. En uno de sus carteles electorales se ve a un trío de ovejas blancas (W.S.S. White Swiss Sheep) largando a una oveja negra de la confederación Helvética. ¡Por el mostacho del capitán Alatriste! más vale que termine los estudios pronto antes de que me identifiquen como oveja negra y me propinen un puntapié.

Y como todo va de patadas, coces y puntapíes queda un último y definitivo chut en el pompis, culo o trasero; el que le han dado a los hermanos Kaczynski en Polonia. Esta claro, no tienen el carisma de Dani de Vito y Arnold en "los Gemelos golpean dos veces" al final ellos solo dieron el golpe una vez.

En resumen, nadie se resiste a eso del "culopié", un deporte que se extiende por Europa y que cada vez tiene más adeptos. Lo malo es que en el mercado de invierno va a ser jodido encontrar defensas, todo el mundo quiere ser delantero.

Propicios días a todos.

Por cierto me llamo Pintado en España y en Suiza. (Por si quedaba aún alguna duda...)

El gruyère no tiene agujeros.

Para quien no lo sepa estoy en Suiza (PH 5.5), un sitio bastante chulo, ordenado, limpio, con el césped recién cortado... podríamos decir que civilizado. Me encuentro un poco triste porque todavía no he visto ninguna pelea de gallos* pero... bueno, aquí esas cosas no les gustan. Sin embargo si que he visto peleas de vacas (no es coña). Pero no se hacen daño ni hay sangre ni tercio de banderillas... La ganadora se lleva un cencerro de "Haute Couture" despertando una envidia animal entre sus congéneres. Se pelean porque las vacas de las montañas suizas tienen una jerarquía piramidal: la reina y las aspirantes; no me preguntéis cuáles son sus motivaciones, aqui los pastos son de primera.
Ayer estuve en Gruyère y visité (blasfemia hubiera sido lo contrario) el museo del Gruyère. Lamentablemente descubrí,¡oh cruel ignorancia!, que el citado queso no tiene agujeros. Yo, que tenía la ilusión de hacer mil y una preguntas para conocer, de una vez por todas, la razón de ese fantástico fenómeno. Me quedé helado al ver la masa compacta de 35 kilos que supone un queso estándar. Ni una sola imperfección, ni una sola burbuja... La imagen de la trampa de ratón, con su pedazo de queso esperando a que Jerry, Speedy González, Pixie, Dixie (¡Carmeeen!) Mickey Mouse... y otros tantos ratones de celuloide cometieran una fatal decisión, se rompió en mil pedazos. Teneis que comprender mi desasosiego, el queso del cine no es el Gruyère, debe de ser Emmental (o Emmentaler) y no podemos comparar la sonoridad del nombre. Ya veis, abatido por el descubrimiento no podré volver a mirar con los mismos ojos la mitificada imagen del queso esponjoso, cavernoso y sensual. Y es que soy víctima de una frase hecha como tantas otras veces... Cuando un policia dice"tiene más agujeros que un queso Gruyère" refiriéndose a un gangster en un charco de sangre... es ¡Mentira!... ¡Sucia, sucia y vil mentira!. Olvidémoslo, es demasiado doloroso continuar...

Dejando atrás mi desgarradora experiencia con el queso, puedo decir que el pueblo de Gruyères es un pequeño resort turístico con castillo, historia desde el s.XV o XVI y algún que otro rinconcito interesante. Presenta su toque friki (Geek, Freak... como gusten), hay un pavo que tiene un museo dedicado a esculturas de aliens y cosas satánicas (Que ni yo, ni la mayoría visitó, para ver cosas raras ya tengo a Carod, el de España y el de China). Igualmente el mismo individuo tiene una cafetería con motivos chungos que parece el interior de un bicho de esos, criaturilla inocente de algún planeta situado a unos cuantos años luz de Guadalajara (aproximadamente a la misma distancia que a Boo de Piélagos). Lo cutre e indignante de ese tecno-antro es lo siguiente: se nos ocurre pedir un chocolate (a un grupo de Erasmus y a mi) y con dos cojones nos ponen un chocolate de esos de sobre. ¡DE SOBRE! en la supuesta meca del chocolate, tienen el morro de ponernos algo más vil que un instantáneo. Y lo peor no fue eso, van y nos clavan cuatrocientas pesetas; esperemos que la broma acabe ahi y el tío no le diera por deslizar alguna espora de alien en esa consumición de chiste. ¡Cielos qué afrenta!, nos timan en un pueblo en el que habitaron descendientes de los caballeros del toisón de oro. Menos mal que luego pude comprar unas tabletas de chocolate suizo a precio de saldo para calmar mi espíritu. Por cierto, tanto anuncio de Victorinox (hay navajas "par tout") me va a acabar convenciendo. ¿Seguiríais siendo mis amigos si me comprara la navaja de MacGyver? no puedo resistirme más...

A la tarde y después de un paseito de una hora enfrentándonos a un frío solo comparable al de Torrelavega, León, Estalingrado y ciudades de similares características tocó la "Fondue de Fromage". "Flipatten" (¡como mola! en alemán del Poli). Y es que el artilugio ese de fundir queso está bastante bien. Hacía 14 años de mi última fondue de queso en Villefranche (Francia), y mis recuerdos no eran excesivamente gratos. Un infante glotoncete no conoce las consecuencias de ponerse ciego a queso y esperar que el organismo asuma la responsabilidad de procesar tanta grasa... Hay un capítulo de padre de familia... (detesto ser tan gráfico pero era estrictamente necesario). Lo dicho, con mesura y precaución disfrute de una fondue, hablando con una alemana de la historia de Internet y pensando lo absolutamente intrascendente que era aquella conversación, lo cojonudo es que para no tener que inventarse ella nada no hacia más que preguntar y yo mientras tanto imaginando valkirias de ropajes translúcidos... No puede ser, necesito una clase acelerada de lenguaje canallesco, picante y transgresor. Asumámoslo, con unos y ceros solo se puede ligar con las CPU's. De vuelta en el tren, intentándole explicar a un portugués lo que significa "Cierra la puerta que se escapa el gato" (se dejaban la puerta del vagón abierta y entraba un frío solo comparable al de usar frigopies como chancletas), reflexioné sobre la juventud, sobre lo que esperaba que fuera mi vida a esta edad y todas esas cosas sentimentales que suelen pulular en la mente de los románticos. (A ver si este blog lo lee alguna titi y se cuela por mí) Y concluí que a parte de las doscientas mil mujeres que no me he ligado hasta la fecha y que esperaba haberme ligado, todo ha salido más o menos bien. ¡Joder! estoy en Suiza y existen más posibilidades de camelarme a la hija de un banquero que de que me parta la crisma un meteorito.

La vida es bella.

Un saludo a todos los amigos que lean este blog, la próxima entrega de mis peripecias será dentro de tres o cuatro años, sean pacientes en la siguiente edición contaré con la colaboración de Ana Rosa.

*(Mensaje a PETA no me gustan las peleas de gallos, para comprender este chiste hace falta estar familiarizado con la filosofía de Groucho). Me gustan los toros aunque no me gusta el sufrimiento del toro. Pero bueno si los fumadores saben que fumar mata y les da igual, yo no soy ningún mounstruo por respetar y admirar la fiesta nacional. Perdonen el término "fiesta nacional" se que es polémico, pero hay plazas de toros en toda España y no es por casualidad. No se admiten comentarios sobre este particular. ¡¡¡Aqui he venido a hablar de MI vida!!!.